"Слезиночка ты моя...."
Или - Родители "в законе"


Сверхлицемерие: выбросить тещу в окошко и крикнуть: "Мама, куда Вы?!"

 

Cвекровь... Теща... Пресловутые "враги народа" для невесток и зятьев. И... наоборот. Не все, но многие.

* * *


"...Я немогу оставить их там. У них никого нет..."

Ее мать осталась в Пензе, и Лена не могла успокоиться, пока не добилась согласия мужа вызвать ее в Торонто. "Она будет смотреть за Оленькой, и нам совсем не будет тесно - она там продаст квартиру, и мы здесь вместе купим дом".

Ну не идиллия ли это?

И такие разговоры ведутся повсеместно - и не только в иммиграции.

Лояльность детей абсолютна и проявляется в самых невероятных ситуациях.

Нам (и нами) внушается, что родители "живут для детей", подвергая себя самым невероятным лишениям ради них.

Если дети маленькие - то родители эмигрировали "для них" и теперь им приходится так страдать. Если матери одиночки то они отказались от карьеры или "счастья" посвятив жизнь своим детям.

Если дети взрослые - то они - родители так по ним скучают. Особенно по внукам. Хотят быть рядом и т.д., и т.п. и пр.

И все это искренне. По крайней мере, будем считать, что в большинстве случаев "задние мысли" так и остаются - в... подсознании.

Если три поколения живут вместе - очень редко взаимоотношения остаются по настоящему хорошими. Чаще, на вопрос: "и как же ваши с тещей отношения?" - в лучшем случае слышишь: "нормальные". Зазор/пауза между вопросом и ответом и интонация этого ответа могут сказать, почти с уверенностью, о какой "нормальности" идет речь.

Нескончаемый поток случаев, когда сын или дочь, вызывая своих более или менее престарелых родителей, совместно с ними, совершают целый ряд серьезных, часто непоправимых, ошибок.

Например - на первый взгляд разумное и экономичное решение принятое упомянутой выше пензячкой Леной.

Деньги, внесенные в общий "котел" пензенской мамой, после ада совместного проживания и в удачной ситуации, когда они смогут, в конце концов, разъехаться, окажутся неподсчитываемой взаимооспариваемой (иногда не вслух) кого - кому задолженностью.

Субсидированная квартира, пенсия по болезни и прочие "блага" - у кого получилось...

Во-первых, это не спасает от изоляции и одиночества, а во-вторых, как оказывается, те, кто взял на себя обязательства поддерживать своих родителей, теперь должны выплатить свою задолженность государству.

Хорошо, конечно, быть поблизости от семьи, но непонимание, отрицание неизбежности конфликта интересов, а следовательно - межличностных конфликтов ведет зачастую к катастрофическим последствиям и трагическим результатам.

И взрослые и - особенно - дети страдают от таких ошибок.

Никто не говорит, что совместное проживание трех или даже четырех поколений невозможно, но для этого нужны весьма специфические и редко встречающиеся способности всех участников соблюдать так называемые персональные границы, уважать и учитывать мнение других, их чувствительность к тем или иным вопросам и темам и т.д.

Не говоря уже о наиболее распространенном стереотипе взаимоотношений, который проще всего можно назвать бытовым садизмом с козлоотпущенчеством, издевательствами, подначками... Бывают, как мы все хорошо знаем, семьи, в которых почти не разговаривают - только многозначительно переглядываются и, опасаясь, что откусят голову - как воды в рот набрали и боятся его открыть. Зачастую это заканчивается взрывами с хватанием за сердце, если не за волосы - свои и чужие.

Парадоксально - почти любое выражение эмоций, даже взрывчатое и агрессивное, полезнее ситуаций, в которых чувства и переживания буквально загнаны во внутренние органы.

Это очень часто создает весьма серьезные психологические и физиологические последствия.

Застаревшие обиды, еще со времени свадьбы, когда родители мужа дочери или жены сына "обидели/обиделись" и т.д.

"Если бы не зять, мы бы так хорошо ладили с дочерью..."

Неосознанные упомянутые выше конфликты интересов, как правило, так же неосознанно (за исключением тех случаев, когда это делается нарочно с явной и осознаваемой целью откровенной эксплуатации - "ты же советский человек") подавляются и игнорируются.

Тут-то мы и прибегаем (по возможности с уважением и сочувствием) к методу, называемому нами дебулшитизацией. Для тех, кто не улавливает тонкого смысла в этом слове мы назовем его... ну, скажем, гласностью. А чтобы последующая, как мы знаем, за этим перестройка (переконфигурация взаимоотношений) не превратилась в прихватизацию и пресловутую перестрелку - необходимо это делать с осторожностью и - главное - п о с т е п е н н о.

* * *

Три человека входят в мой кабинет: Папа лет под 70, мама - чуть моложе, и 40-летняя дочь, которая объявлена больной. У нее депрессия. Она отказывается от участия в общении с окружающими, лежит весь день в постели и все время плачет.

Оказывается, она и ее бывший муж уже приходили ко мне три года назад.

Скажем, приходили они ко мне в 2003 году, осенью. Предполагаю, что в это время они оформляли документы для приезда ее родителей. На вызов его родителей пороху не хватало, и его это очень расстраивало. Они ссорились и пришли ко мне выяснять отношения.

На мой вопрос - куда же они тогда девались? - она отвечает, что они развелись год спустя - осенью 2004 года. Что, конечно, не было ответом на мой вопрос. Я полагаю - во время того визита ей не понравились мои вопросы. И сейчас мы увидим - почему.

"И когда же приехали Ваши родители?"

После едва заметной паузы - "Весной 2005-го", - говорит дочь.

"Не может быть" - заявляю я. И сам удивляюсь своей уверенности. "Они приехали весной 2004-го".

Сначала они возмущаются и отрицают эту хронологию, но потом, поразмыслив, вынуждены согласиться. Очевидно, что, приехав, мама вцепилась в дочку, а папа активно включился в "культурную жизнь" (или, как в некоторых случаях, впал в депрессию, т.к. "не мог себя найти"). Между тем, дочь и ее муж (и слава Богу - у них не было детей) благополучно разругались с активным участием родителей и разошлись. Опять же, слава Богу - в этом случае - без участия полиции.

Не мудрено, что мои посетители не хотели видеть последовательность событий с той простотой и ясностью, с которой я - по долгу службы и для оказания им помощи - попытался высветить и тогда, осенью 2003-го, и теперь - когда пришли по поводу дочерней депрессии. А с чего ей не быть в депрессии - родители еще лет 10 проживут. А ей уже будет за 50.

Совсем не обязательно, что она это осознает.

Как мы ни пытались помочь матери и дочери индивидуализироваться, приобрести хоть какую-то толику самостоятельности... Ни в какую... Мама и в метро сама ездить не может, и языка ну никак не выучит...

Вариантов пруд пруди ...

Мы учимся почти всему в первый год своей жизни.

Оказывается, новорожденные выражают свои потребности по крайней мере пятью словами, которые звучат приблизительно так: неэх - голод, аоуо - сонливость, хеэх - дискомфорт, ээгхр - потребность освободиться от газов в кишечнике и эх - отрыгнуть.

Это эпохальное открытие сделала Priscilla Dunstan, австралийка с феноменальным слухом. Если это подтвердится дальнейшими исследованиями и будет доступно большинству матерей - следующие поколения нашей цивилизации приобретут, по нашему мнению, совершенно новые человеческие качества значительно большей терпимости и новых способностей в процессе развития взаимоотношений.

Взрослым бы научиться слышать и понимать друг друга.


  © 1957 - 2017
C лезвия на лезвие или