Сор, который не выметается из избы, обычно, говоря фигурально, заметается под ковер. Кучка растёт, все об неё спотыкаются, но говорить об этом нельзя. Все продолжают спотыкаться, падать и даже получать серьёзные повреждения. Однако, заговор молчания продолжается. В каждой семье есть свои секреты, мифы, не обсуждаемые темы, - своего рода "священные коровы".

Дети иммигрантов во втором и третьем поколении часто ничего не знают об истории первого. Да и вообще мало кто из нас знает настоящую историю наших родителей, дедушек и бабушек. Более того, во многих семья есть, что скрывать. Как о прошлом, так и о настоящем.

Семьи, получающие пособие, учат детей, как отвечать на вопросы посторонних. Что можно говорить, что - нельзя. И мы говорим об этом без иронии. Многие вынуждены приспосабливаться, изворачиваться, лгать. Другим не нужно, а соблазнительно. Вот, родственники устроились: и квартиру получили и пособие, и прирабатывают "в чёрную" за cash.

Мы сочувствуем всем, а особенно детям, которые должны жить в обстановке секретов, искаженной реальности, от которых требуют и "осторожности", и правдивости.

Мифы.

"У папы больное сердце и его нельзя расстраивать". Он закатывает очередной скандал, и все разбегаются, а потом долго ходят на цыпочках, когда он, угомонившись, заваливается спать. Он всё время намекает на то, что все знают, но вслух не обсуждают.

По легенде, о которой можно только догадываться по этим намекам, бедный папа вынужден был уехать " в эту Канаду" только потому, что маминого брата вот - вот должны были "забрать". Папа "потерял всё" и теперь не может устроиться. А ездить с мамой убирать квартиры он не может - у него больное сердце. Правда доктор прописывает ему транквилизаторы - "от нервов" - и про его больное сердце ничего не говорит.

Мама же говорит, что это папа хотел уехать, а она была даже довольна своей работой в "ящике". Она говорит это потихоньку от папы, а то у него опять будет припадок.

Ничего у них не поймёшь. То ругают Канаду, то говорят, что в России всё равно жить нельзя. Но главное - это как они обвиняют друг друга. Такое впечатление, что они все не могут выяснить, кто кому, за что и сколько должен.

А вот у соседа Марика родители всё время кричат, что они уехали из России в Израиль из - за детей - Марика и его сестры. Чтобы они жили в свободной стране. А потом из Израиля - в Канаду, чтобы спасти Марика и Таню от армии. И теперь у них вся надежда на детей, которые должны хорошо учиться и стать "докторами и лоерами". Потому что родители всё потеряли, и сделали это для них, для детей. "Если бы не твои родители"... "Если бы не твоя сестра"... "Это всё из-за тебя"... Встречные субъективные мифы, созданные для оправдания себя, обвинения другого и заявки на задолженность мне всеми остальными. Ничего хорошего из этого не получается - нескончаемый кризис, перетягивание верёвки, которой чаще всего оказываются дети. Мать за одну руку, отец - за другую; бегают вокруг, суетятся, тянут в разные (свои собственные) стороны - бабушки, дедушки, тети, дяди. И на фоне всего этого требуют от детей рационального и последовательного поведения. Впрочем, эти требования предъявляются так же хаотично, противоречиво и непоследовательно, как и само поведение взрослых.

"Священные коровы".

Прежде всего, это религиозные, национальные или любые другие "идеологические" верования, убеждения, клише. Когда - то было: "Но ведь ты же советский человек!?"

Выражение лояльности к группе и одновременно против всех остальных.

Одни - против евреев, другие - против "гоев". Внутри каждой группы свои собственные иерархии - эти из Москвы и Ленинграда, а те из Одессы или Средней Азии, и т.д.

В основном искусственные, надуманные противопоставления, направленные на утверждение своего превосходства, которое, во-первых, ни географическими, ни другими групповыми принадлежностями не определяется, а, во-вторых (если это реальное превосходство - зрелость), должно бы проявляться в терпимости и доброте, а не наоборот.

Одна пациентка, практиковавшая проституцию: "Я стою на Jarvis, никогда не опущусь до того, чтобы стоять на Church".

У всех своя иерархия. Секреты, мифология и запретные темы - "священные коровы" переплетаются и взаимодействуют. И часто именно дети говорят взрослым, что король - то голый.

Бедные маленькие добровольные козлы отпущения! Ну разве взрослый мир позволит им говорить правду? Их запутывают, стращают, дают противоречивые и взаимоисключающие инструкции ("стой там - иди сюда"). И всё это любящие, запутанные и обременённые своей сложной жизнью взрослые.

Говорю это с сочувствием и сопереживанием, с уважением к трудностям жизни.

"И вся-то наша жизнь есть борьба", - как, якобы, говаривал тов. Будённый. Хорошо помню, как в 1972 году в одной из первых групп, приехавших в Израиль, мы в течение первых двух недель поняли, что нам надо в Канаду. Об этом случайно услышал наш 3-х летний сын и стал спрашивать про Канаду. А патриотический энтузиазм наших соседей по ульпану был так силен, что, когда одна семья уезжала в перевалочный Рим, соседям сказали, что возвращаются в Советский союз. Такова была обстановка в среде новоиспечённых, ещё совсем советских "олим". Я запутал ребенка: "Кагаду, Хабаду, Шабаду и т.д." Он забыл запретное слово и больше его, к нашему облегчению, не повторял.

Так что говорю о трудностях жизни и неизбежности секретов и мифов без осуждения. При этом обращаю внимание читателя на те последствия, которые вызывает требование, чаще всего обращенное к ребенку "do what I say, not what I do".

В психологии это называется лакунами совести: "Никому не говори, что я дома", "Не говори маме...", "Не говори папе...". В разговорах между родителями о знакомых и родственниках - одно, а им в лицо - другое и т.д.

Все эти элементы и многие другие составляют такую обстановку в семье, когда взаимная эксплуатация, борьба за власть и вообще несправедливость приводят к "виктимизации" - иногда мужа - отца, чаще жены - матери, a ещё чаще - детей. Семейная терапия направлена на щадящую, сочувствующую всем членам группы (но честную и справедливую) "расстановку точек над i".

Задача заключается в том, чтобы помочь каждому отказаться от привычки проецировать бесконечные обвинения на другого и осознать свой вклад в конфликт. А осознав - изменить свое собственное поведение. Конечно, очень важно, чтобы в этом процессе участвовали одновременно все члены семьи.

Выявление секретов (по возможности), демистификация мифов, признание своих ошибок и попытка их исправления, осознание укоренившихся несправедливостей, - все эти элементы складываются в психотерапевтическую технику, которую мы ласково и с наукообразной самоиронией называем дебулшитизацией.