Смех сквозь слёзы

Однажды царь Соломон решал тяжбу между двумя соседями. Первый сосед представил свои аргументы и Соломон сказал:
- Твои доводы звучат убедительно.
Второй изложил свой случай и царь сказал: - Ты, пожалуй, тоже прав.
Один из придворных воскликнул:
- Но как же так, учитель! И тот прав и этот? Этого же просто не может быть!
- Хм, похоже, что и ты прав, мой сын, - заключил мудрый царь.

К счастью ли, к сожалению ли - но это весьма типичная жизненная ситуация. Хотя у каждого есть своя субъективная (и кажущаяся самому себе единственной) точка зрения на происходящее - это только одна точка зрения. Посмотрим с другой - и картина будет совсем отличной, часто противоположной. Поставьте кисть своей руки между собой и собеседником так, что к нему будет обращена ладонь, а к Вам - тыл руки. А теперь представьте, что каждый из вас начнет отстаивать мнение, что рука представляет собой только то, что он видит, и одновременно отрицать реальность того, что видит собеседник.

Не будет ли такой спор нелепым?

А ведь именно так и выглядит большинство споров между, скажем, супругами.

Существует присказка, что пессимист видит стакан наполовину пустым, а оптимист - наполовину полным. Они оба глубоко ошибаются. Стакан - и наполовину пустой, и наполовину полный в одно и то же время. Только в таком парадоксальном (диалектическом, так сказать, но по Гегелю, не по Энгельсу) ракурсе и должна восприниматься реальность. Спорящие, как правило, бывают и правы, и не правы в одно и то же время. Связанные реальностью своей жизни, детьми, они бы и разрешили свои противоречия, если бы не вмешательство внешних сил - родителей, братьев и сестёр. В отсутствии таковых внешними силами могут стать отношения с друзьями и даже детьми.

Наиболее типична ситуация, когда мать черпает поддержку у детей и объединяется с ними, а отец ... - с секретаршей. Силы, внешние для непосредственных взаимоотношений супругов, растаскивают их в разные стороны. Находясь в противоположных углах боксерского ринга, супруги набрасываются друг на друга. Окружающие же их болельщики своей "поддержкой" только распаляют сражающихся, памятуя при этом в основном о своих собственных интересах. Разделённые на отдельные "лагеря", болельщики полагают, что желают добра "своему" участнику конфликта, искренне видя его/её стакан наполовину полным. Сами же конфликтующие испытывают естественную двойственность, так сказать, и полноту, и пустоту стакана. По крайней мере, до того, как они сделали решающий шаг к разводу, отделению друг от друга, они переживают эту внутреннюю раздвоенность: с одной стороны..., с другой стороны... Иногда разбегаются и сходятся по нескольку раз.

А доброхоты, "союзники", как правило, разговаривают с участниками, когда те в гневе перечисляют все прегрешения партнёра/противника. Не испытывая раздвоенности "основного игрока", "болельщик" поддерживает, как правило, только агрессивную, гневную сторону и нарушает тем самым внутренний баланс собеседника.

Мудрые родители говорят своим детям в этих случаях: "Иди и разбирайся с ней/ ним сам/сама". Исключения составляют только те ситуации, когда их дочь или сын подвергаются физическому или эмоциональному насилию. В случае же типичной житейской ссоры супруги должны пережить кризис и стараться не искать советов у друзей. Поддержки - да. Спокойной, не истеричной, не воинственной. Сочувствие другу, который находится в тяжёлом положении, переживает боль и стресс. Но говорить: "Как же ты можешь всё это терпеть?!", "Давно пора оставить этого/у идиота/тку!" и т.д. - это значит "подложить другу свинью". Никогда не старайтесь помочь официанту, несущему поднос на одной руке. Сердобольный "помощник" из самых добрых побуждений ставит свой стакан прямо на этот поднос, который тут же переворачивается, иногда прямо на непрошеного доброжелателя. Стакан нарушил баланс подноса.

Что же говорить о балансе семьи!

Только опытный психотерапевт может помочь супругам установить нарушенный баланс и довести негоциации до благополучного конца. Важно, чтобы работа началась вовремя. К сожалению, люди часто упускают эту возможность и обращаются к нам в последней стадии конфликта. Для них это уже "последний шанс". Предпоследний был бы куда более продуктивным. А лучше - до окончательного конфликта, в момент неудавшихся негоциаций. А еще лучше - до свадьбы, на курсы, о которых я писал раньше. Если супруги будут знать основные закономерности внутрисемейных и межличностных отношений, возникшие противоречия не будут казаться им концом мира. Используя полученные во время занятий навыки, они смогут или сами сбалансировать свои противоречия, или, в наиболее трудных случаях вовремя обратиться к специалисту.

  © 1957 - 2017
Крокодиловы слёзы